Szintén múlt héten vmelyik nap munkából megtérvén Tündér a következővel fogadott:

- Anya, én nem félek a muskátlitól !

- . Ennek örülök, én se félek tőle...

- Képzeld el, itt volt egy. Odatartottam az ujjam, rámászott, aztán elrepült és nem sírtam!

Hát így lett a muslicából - vagy, ahogy mi hívjuk muszkából - muskátli.

Egy másik sztori:

Tavaly kapott egy szőrmés, pihe-puha papucsot, de még nagy volt rá, így eltettük. A héten előszedte, felpróbálta, már jó a méret. Boldogan újságolja:

- Anya, már benőttem!!

Na kérem, vasárnap szerencsésen megtértünk Galyatetőről. Klassz volt, majd képes élménybeszámoló is lesz valamikor... Szóval vasárnap hazaérvén rávetettük magunkat anyum pipilevesére - nem mintha éhesek lettünk volna, Maszatot kivéve, na mindegy  - mikor is megbeszéltük ki mit is csinál ebéd után. Tündér megy alukálni - ez oké, ebben nincs apelláta. Én pedig majd szép nyugiban megnézem a Forma-1 -et. Hohó!! Tündérapunak más elképzelései vannak, nocsak . Pedig én akkor is Forma-1-et nézek, akarjon ő bármit. Mindezt félhangosan évődve az étkező és konyha közt beszéltük meg egymással. Mire édesdrágaegyetlen Tündérem közbekiabált: AZ LESZ, AMIT ANYA MOND ÉS KÉSZ 

No apuci, erre varrjál gombot .

Mondanom sem kell, mindnyájan kiprüszköltük a levest a  szánkból, úgy kipukkadt belőlünk a röhögés...

És délután, míg Tündér óriásit aludt  -Tündérapu az elképzelései ellenére nemkevésbé - anyu nagy nyugiban megnézte a Forma-1-et. Hja kérem, kellemes a nőuralom a háznál. 

Pasiképző - OKJ-s szakképzés A képzés alcíme: Olyan intelligenssé válni, mint egy nő.

Cél: Aktiválni a férfiak agyának idevágó részét, amelynek létezésérő l sejtésük sincs.
A tanfolyam árát a tényleges szükségletek felmérése után állapítjuk meg, kedvezményt adunk azoknak a jelentkezőknek, akik mindegyik kurzuson részt vesznek!!!

KÖTELEZŐ TANTÁRGYAK:

Leválni az anyámról (2000 óra) A fizetésemet a feleségemnek adom (550 óra) A feleségem nem az anyám (350 óra)

KÖTELEZŐEN VÁLASZTHATÓ TANTÁRGYAK:

Nem vagyok féltékeny a gyerekemre (50 óra) Kész vacsora ..... egy mosolygó feleség (200 óra) Nem viselkedem úgy, mint egy fajankó a feleségem barátai előtt (több mint 500 óra) Hogyan lazítsunk úgy, hogy ne tűnjünk lustának (300 óra) Leküzdeni a távirányító-szindrómát (550 óra) Nem pisilek a WC mellé (100 óra, gyakorlati foglalkozás videó rögzítéssel) Előbb sikerül kielégítenem a feleségem, minthogy elkezdené tettetni (kb. 1500 óra) A cipők maguktól soha nem mennek el a cipős szekrényig (800 óra) Hogyan jussunk el a szennyes tartóig úgy, hogy útközben nem tévedünk el (50 óra) Hogyan éljünk túl egy náthát agonizálás nélkül (200 óra)

FAKULTATÍV TANTÁRGYAK:

Emésztési technika, hang nélkül ;  Agyamba vésem, mely napokon esedékes a szemétlevitel;   Konyha - kezdő szint: háztartási gépek: ON (bekapcsolni), OFF (kikapcsolni);   Konyha - haladó szint: az első zacskós levesem anélkül, hogy elforralnám az összes vizet;   A jégkocka tartó megtöltésének veszélyei (diavetítéssel kísért bemutató);   A legújabb tudományos felfedezés: a házimunka nem okoz impotenciát;   A WC ülőke dörrenésmentes lehajtása;   Miért nem szükséges a takaró emelgetése, miután megszabadultunk bélgázainktól?;   Alapvető különbségek a szennyeskosár és a padló között (zeneterápiás laborgyakorlat);   Hogyan repül a kávéscsésze a mosogatóig (gyakorlatok David Copperfield irányításával);   Érzékeken túli kommunikáció: mentális gyakorlatok azokra az esetekre, amikor világosan elmondják, hogy a keresett dolog a szekrényfiókban van, ilyenkor ne kelljen visszakérdezni, hogy melyik szekrény, melyik fiókjában

HÁZIDOLGOZATI TÉMÁK:
(A témák nehézsége és összetettsége miatt csak 2 dolgozatot kell beadni)

A vasaló: a ruhák titokzatos útja a mosógéptől a ruhásszekrényig;   Én és az elektromosság: a villanyszerelő kihívásának anyagi előnyei villamossági hibák esetén (a legbanálisabbaknál is!);   Miért nem bűntény virágot ajándékozni a nőnek a házasságkötés után?;   A WC papír: a WC papír vajon a papírtartóban jön a világra?;   Az eltévedt férfi autóvezető is kérhet útbaigazítást a járókelőktől anélkül, hogy impotensnek tűnne;   Tisztítószerek: adagolás és gyakorlati felhasználási tanácsok a javíthatatlan károk elkerülése céljából;   A mosógép: a nagy ismeretlen felfedezése;   Milyen genetikai akadályai vannak, hogy szó nélkül végignézzük, amint egy nő leparkol?

Tündérfalat megkapta élete első legóját a szülinapjára. Nem telik el nap, hogy ne játszanánk vele. Mindig előre kiválasztja képről, hogy mit rakjunk ki. Eleinte ő kereste, készítette elő az elemeket, én pedig összeállítottam. Mostanság fordított a szereposztás  . Kedvet kapott a bíbelődéshez a mütyürökkel. Egy-két figurát már teljesen önállóan állít össze, s ha nem ugyanolyanra sikerül, mint a képen meg is magyarázza miért. Egyre többet kreatívodik, hozzá-hozzá épít a már kész művekhez. Nem csoda, hogy világsiker lett ez a játék. Jó lesz hamarosan előkotorni a padlásról poros régi legóimat, mert nem túl pénztárca kímélő ez a szórakozás. Kész szerencse, hogy a 20 évvel ezelőtti kockák kompatibilisek az újakkal

 

Most 6 éves unokatesó néhány évvel ezelőtt nem értette mi az, hogy kukoricán térdepelni. Elmagyarázták neki, hogy nem a popcorn-ról van szó . Majd kérdésére, hogy ő vajon mikor fog kukoricán térdepelni, jött a válasz: Soha, te kisfiam egyes legón fogsz térdepelni/az az icurka picurka legkisebb kocka/ Hja, a modern XXI-dik század...

Tegnap délután a nagy melegre való tekintettel bent töltöttük a délután jó részét. Tündér alaposan szétpakolt, majd megéhezett. Vajas-mézes kenyeret kért uzsira, muszáj volt felügyelnem (ő nyomja a mézet a kenyérre a maciból), különben a frissen festett étkezőnek annyi. Közben Mama kérdi, hogy összepakolhatja-e a játékokat. Mondtam, hogy hagyja, majd én elrakom, ha végeztünk az evéssel. Tündér megszólal: Ne vitatkozzatok! Sokat szétpakoltam, jut bőven mindenkinek

 

Vagyis inkább napi favicc  :

- Mi az: egy szál hurkapálca?
- ???
- Vattacukor light.

  

 

 

Egy előadás után a csodadoktor gyakorlatban is be akarja mutatni képességeit. Odamegy az egyik emberhez:
- Látom, sánta vagy. Most dobd el a botodat és járj!
Odamegy egy másikhoz:
- Mi a bajod?
- Pösze vagyok.
- Most beszélj. Hibátlanul!
- Eleszett a szánta.

Derűs napot Mindenkinek!!!

A tengerparton esett meg a következő törpénet. Mindehhez tudni kell, hogy Tündérfalat beszédhibás (még). Az "f" betűvel meggyűlik a baja, s-sz-nek ejti. A fa az sa, Fannika Sannika, a fagyi szagyi stb.

Tengerparton papa, mama henyél, napozik, Tündér a napernyő árnyékában homokozik. Időnként feltűnik egy-egy árus: napszemüveget, nyakláncot, törülközőt, kókuszt kínálnak. Természetesen tőlük nem veszünk semmit. Kis kínai (mindenesetre ferdeszemű) asszonyka is járkál, masszírozza az arra vállalkozókat. Odalép hozzánk a következővel: Szenyorína masszagyí? Mondom no-no. Gyorsan odébb is áll. Mire Csutakom a napozó szék mögül megszólal: Anya, miért nem kértél szagyit (nála fagyi, ugye) ???? Jót derültünk rajta, szegény azóta se érti miért...

Tündér-Apu-Anyu csalafintaságai. Lehet találgatni, melyik kié?          

 

Néha milyen jól jönne...

UI.: Elnézést kérek a soha nem síró, örökké mosolygós babáktól és szüleiktől, csak viccnek szántam ezt a bejegyzést!